蜗居

出版时间:2007-12   出版时间:长江文艺出版社   作者:六六   页数:303  
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蜗居
内容概要

  《蜗居》是作者六六继《双面胶》之后又一部都市情感大作,沿承了六六一贯幽默飞扬、鲜活灵动的行文风格。通篇饮食男女,却彰显世态本色;尽是家长里短,却深蕴生存哲学;随处峰回路转,却无一跳脱常情。这部小说可谓集情感、职场和反腐三类小说之大成,每个人都会在小说中找到自己或周围朋友、同事的生活剪影。  海萍与苏淳双双毕业于上海的名牌大学,在这座城市立业成家,而他们千挑万选的安身立命之所只是一个租来的10平方米的石库门房子。攒够首付,变身房奴是海萍最大的梦想;海萍的妹妹海藻与男友小贝租住在三居室的一间,只等攒够首付就谈婚论嫁。  一对贫贱夫妻,一对“白手”情侣,倒也其乐融融。似乎一切改变都是从海萍四处筹首付款开始,四个人被生活推向无法掌控的轨道,又似乎都因第五个人的出现而逆转。这个人叫宋思明,市长秘书,在一次饭局上与海藻结识,她梦游般的神情,令他魂回大学时代。  海萍失业,间接通过宋的介绍做外教兼职,意外打开了事业局面;苏淳也因宋的出面而免受牢狱之灾;海藻明白自己再也无法挽回与小贝的单纯恋情后,转而成为宋的“职业二奶”……最终,当海萍一家自力更生入住新房,生活渐有起色时,海藻却怀着宋的儿子孤身守候,她不知道,宋在官场上的“大奸似忠”因一桩命案露出破绽,在看望海藻的路上被公安跟踪,意外车祸身亡。
作者简介

少妇六六,遭遇中年危机,在诚惶诚恐战战兢兢中,以笔墨抒发胸中的郁闷,本期望实现家庭和谐,不想无心插柳,数年信笔由缰,著有《王贵与安娜》、《双面胶》等作品,文字若能博君一笑,便算有所成。如今柳荫之下有意栽花,新作《偶得日记》即将出版,为准妈妈们提供一本“开心妈妈辞典”。
书籍目录

攒钱的速度永远赶不上涨价的速度
8000块你还想明年结婚?!
我贱贱地贱贱地爱上你
用30天的紧张换一天的松弛,残酷!
我要买处女房!
这种痛叫“被拒绝”
为先富裕起来的人民服务
文学是鱼上的香菜
婚姻就是元角分
莫为蝇头小利错失整片森林
终于跨入百万负翁的行列
她的房子就是她的坟墓
你抽一辈子烟就烧掉我半套房子
老婆就是那个在你耳朵边叨叨一辈子的人
拥有物质就会拥有精神吗?
先自掘坟墓,再埋葬爱情
鱼水欢娱不过是过眼云烟
男人不如衣服靠得住
我就愿意这样漫漫地想你
加班,是亚洲文化的一部分
钱,来得容易去得快
女儿是爸爸的前世情人
有情妇的男人,干的都是蓝领的活
里子伤了无所谓,面子丢了就完了
低头一笑时分,突然魂回大学时代
这一天,他本该是个父亲
你,就是那个被我踩在脚下的根
人这一辈子,不仅靠关系,更要凭本事
带着负疚去结婚,不如痛快分手
伤口不被磨擦,就会愈合
女人有了自己的家,就是嫁
贼心贼胆都有了,贼在睡觉
唱歌走调到不忍卒听
人永远不要做自己不擅长的事
这马屁拍的,正中靶心
“官”字头上一顶帽,身后两张口
拿钱买后半生官路的清白

章节摘录

第二章
好爸爸是孩子的好朋友(1)爸爸要把自己也当成孩子  家具损了,可以重新修理好;东西坏了,可以花钱再置办,唯独孩子的内心受到伤害是难以补救的。
  美国人李文斯登•劳奈德,写过一篇题为《不体贴的爸爸》的短文,曾感动了成千上万的美国人。
全美国几乎各大杂志和报纸都转载过这篇文章。
人们纷纷在学校、在教堂、在演讲台上朗读这篇文章。
它还在无数的广播、电视节目中被引用和传诵。
  这篇文章写道:听着,我儿,在你睡着的时候我要说一些话。
你躺在床上,小手掌枕在你面颊之下,金黄色的鬈发湿湿地贴在你微汗的前额上。
我刚刚悄悄地一个人走进你的房间。
几分钟之前我在书房里看报纸的时候,一阵懊悔的浪潮淹没了我,使我喘不过气来。
带着愧疚的心,我来到你的床边。
我想到了太多的事情了,我儿,我对你太凶了。
在你穿衣服上学的时候我责骂你,因为你只用毛巾在脸上抹了一下。
你没有擦干净你的鞋子,我又对你大发脾气。
你把你的东西丢在地板上,我又对你大声怒吼。
在吃早饭的时候,我又找到了你的错处:你把东西泼在桌上,你吃东西狼吞虎咽,你把手肘放在桌子上,你在面包上涂的牛油太厚。
晚上,一切又重新开始。
我在路上就看到你跪在地上玩弹珠。
你的长袜子上破了好几个洞,我在你朋友面前押着你回家,使你受到羞辱……  我儿,此刻一阵强烈的恐惧涌上了我的心头,习惯真是害我不浅。
吹毛求疵成了我的坏习,这不是我不爱你,而是对你期望太高了,我以我自己年龄的尺度来衡量你。
而你的本性中却有着那么多真善美。
你的小小的心犹如包含并照亮群山的晨曦——你跑进来亲吻我并向我道晚安的自发性冲动显示了这一切。
今天晚上其他一切都显得不重要了。
我儿,我在黑暗中来到你的床边,跪在这儿,心里充满着愧疚。
●●这只是个没有太大效用的赎罪。
我知道如果在你醒着的时候告诉你这一切,你也不会明白,但是从明天起,我要做一名好爸爸。
我要把自己当成孩子,做你的好朋友,你受苦难的时候我也受苦难,你欢笑的时候我也欢笑。
我会把不耐烦的话忍住。
我会像在一个典礼中一样不停地庄严地说:“他只是一个男孩,一个小男孩!”我想我以前是把你当做一名大人来看,但是我儿,我现在看你,蜷缩着疲倦地睡在小床上,我看到你仍然是一名婴孩。
你在你母亲怀里,头靠在双肩上,还只是昨天的事……我是流着泪读完了这篇文章的。
望着曾幼小的女儿,我心潮起伏、思绪万千。
那么,看了这篇文章,同样作为爸爸的您感想又如何呢?您不觉得站在大人的角度想问题太多,而从孩子的角度想得太少了吗?实际上,设身处地想一想,如果您是孩子,面对那么多成人的要求、成人的标准,同时做那么多的事情,您会做得到吗?  家具损了,可以重新修理好;东西坏了,可以花钱再置办,唯独孩子的内心受到伤害是难以补救的。
一个人在儿时心灵上所受的影响,关乎其一辈子性格的形成与成长,乃至命运的走向。
因为孩子一点小小的不是,就没完没了地责问谩骂甚至大打出手,实在是一件愚不可及的事情;过多的挫折感有可能把孩子蓬蓬勃勃正在生长着的想象力、创造力扼杀在萌芽里、摇篮中。
  爸爸与子女怎样心灵相通、情感交融?怎样形成良好的家庭氛围而有利于子女成长?它有赖于爸爸教育思想的端正,教育方法的得当,教育条件的适合。
这中间,有一点是少不了的,那就是爸爸要把自己也当成孩子。
东子给爸爸们的建议——  一、要有一颗不泯的童心  有一位画家说:“我为孩子们画画,画故事连环画,画童话插图,就得像孩子那么想,那么看,于是嘛,也就有一颗童心啦!”如果我们的爸爸们,也能像孩子那么想,那么看,那么做,把自己当成孩子,站在孩子的角度去看世界,我们不是也会拥有一颗不泯的童心吗?在沈阳居住时,一次我陪女儿依依去大东广场溜旱冰,孩子玩得高兴时,想到了爸爸:“爸爸,你为什么不来试试?”我在孩子的鼓励下,丢掉了羞怯,租了双旱冰鞋笑着奔跑过来。
站在一旁的依依,兴奋地为我拍手叫好。
这件事情,触动了我久已忘怀却深藏心底的童趣……  我小时候玩爬树、踢毽子、骑牛(一种小朋友当牛的游戏)、打水仗、打弹弓等游戏时,那种专注、那种投入、那种热情、那种献身精神回想起来依然令人眼热。
天哪,一玩就是一天。
没早没晚,昏天黑地,忘了吃饭忘了回家是常有的事;每天泥脸一张、泥猴一个,光着个“脚丫子”走东家串西家跑遍大半个村子,满脚的猪屎牛粪,什么时候在乎过?有一次居然和村里几个小伙伴结群打伙偷生产队的青苞米烧着吃,什么荒唐事、恶作剧没做过?哪一天让大人省心过?而自己却只顾一心一意认认真真地做孩?,大人的心思一点也不明白。
望着快乐玩耍的女儿,回味着久违了的童趣,我仿佛又回到了从前。
第二章
好爸爸是孩子的好朋友(2)●●正如鲁迅先生所说:“孩子的世界与成人截然不同,倘不先行理解,一味蛮作,便大碍于孩子的发达。
”为了“先行理解”孩子,爸爸就要走进孩子的世界,把自己也当做孩子,同他们一起游戏,同他们一起编织生活的花环,同他们一起描绘斑斓的未来。
用童心这把钥匙,打开孩子心灵的那扇门。
  二、没有理解就没有有效的教育  不理解孩子,爸爸的教育就会脱离了孩子的实际,强人所难,甚至把孩子当成执行自己意志的工具。
相反,站到孩子的立场上以孩子的目光看待自己的要求,支持孩子的正当要求,与孩子同喜、同忧、同乐,心灵相通,情感交融,这样才能爱得准,爱得深,爱得正当。
当然,理解不是目的,而是教育的起点。
理解代替不了教育。
但没有理解往往也很难教育。
有些孩子和爸爸情绪对立,往往是爸爸不理解孩子,简单粗暴地教育孩子造成的。
理解就是为了避免这样的现象,变简单粗暴为耐心诱导,变单纯禁堵为积极疏导。
  不理解孩子,就不会取得好的教育效果。
比如,下雪天孩子想和小朋友去打雪仗,可是爸爸怕孩子着凉,把他关在屋子里。
孩子苦苦哀求:“爸爸,让我玩一会儿吧,玩一会儿就回来。
”爸爸却说:“外面天气冷,当心着凉。
他们比你大,会欺负你的。
你有这么多玩具,在家自己玩!”孩子哭了,这小天地怎么能与和小伙伴打雪仗相比呢?有的孩子非要用自己的电动玩具去换小朋友手中的泥人,有的孩子养个小蝌蚪会倾注全部心血……这些在大人看来简直是不可思议的事情,可对孩子来说却很重要。
  虽然孩子还小,但他也有自己的思想,也是一个独立的个体。
我们大人不能为完成自己的愿望而要求孩子,让他干自己不愿干的事,我们应学会平等地对待孩子。
每个人都有自己美妙的童年,可人们一旦做了父母,往往就把自己的童年给忘了,一味以成人的标准要求孩子。
如果家长能经常回忆自己的童年,将心比心,遇到问题替孩子设身处地想想,就容易理解孩子的心情,对孩子的教育方法自然也会改变。
  比如孩子正跳皮筋跳得来劲,爸爸非得让孩子马上回家,孩子的嘴就会撅得老高老高。
为什么?因为她刚跳完,应该给别人抻皮筋了,这时候走开,小朋友就会对她不满。
假如好不容易等到该她跳了,而家长把她叫回家,她心里也会不满。
如果做爸爸的理解孩子的这种心情,说再玩几分钟就回家,孩子有了思想准备,“告一段落”后自觉不玩,心里的不平衡也就得到了解决。
做家长的不要忘了自己的童年。
童年的一切游戏也曾使我们激动过,如果这些我们能回忆一下,对于理解孩子,正确引导孩子都是大有好处的。
  有些爸爸在对孩子的教育中,常常感到效果不理想,甚至与孩子的关系闹得很紧张,其中一个重要原因就是自己缺乏对孩子的了解、没有做孩子的朋友及自身缺乏童心。
爸爸常用成人的眼光去看孩子,用成人的想法去要求孩子,用自己的标准去衡量孩子,总想让孩子“规规矩矩”,把孩子变成“小大人”,这种脱离年龄特点的教育很容易造成两代人的隔阂,难免导致教育的失败。
因此,爸爸要有一颗童心,把自己也当成孩子。
●●三、要了解孩子的心理  不了解孩子的心理就不会成为孩子的朋友,爸爸们应当明白,每一个孩子在感情、感受、快乐、忧愁等方面都是一个独立的世界,如果爸爸不了解他们的这个独立的世界,就很难理解他们,也就会实施“错位”的教育,结果是事与愿违。
比如:孩子想和小朋友去玩一会儿,可是爸爸却把他关在屋子里学习,孩子难免会对爸爸有意见,造成感情上的隔阂,产生抵触情绪,为今后的教育设置了障碍。
所以,爸爸要从儿童的位置上去体察孩子的需要,怀着一颗童心去满足孩子的心理需要。
  对孩子感兴趣的话题,要主动参与讨论;对孩子感兴趣的活动,也要热心地参与和支持,这样孩子才能和你真正交流,成为知心朋友。
事实证明,谁了解孩子的心理,谁就会赢得孩子的心,取得教育的主动权;反之,则会产生顶牛现象,甚至遭到孩子的怨恨,费力而不讨好。
  我们有些家长教育孩子失败,往往就是因为缺乏对孩子的理解。
家长脑海中常常有一个想象中的“模范孩子”,并以此督促自己的孩子也要那样去做。
但孩子毕竟是活生生的人,他们不可能什么都按照家长的意愿行事,就是主观上想让家长满意,客观上有时也会力不从心。
有的家长会因此焦虑不安,甚至大动肝火。
这样一来,反而使得孩子无所适从,不知如何是好。
所以,爸爸们要从孩子的实际出发,多考虑他们的难处,以朋友的角度,设身处地为孩子想一想。
一点一滴地引导他们朝着理想的目标努力,孩子们一定能变得越来越优秀,父子的感情也会越来越融洽。
第二章
好爸爸是孩子的好朋友(3)多参与孩子的活动爸爸做孩子的游戏伙伴,不仅可以满足孩子情感上的需求,而且在和孩子玩耍的过程中能够更好地促进孩子的心理发展。
  在很多人的观念中,爸爸爱孩子就是为孩子多赚钱,给孩子买好东西。
一个大男人如果整天婆婆妈妈地陪孩子玩,参与孩子的生活和活动就是娘娘腔。
因此,学校里的家长会、各种活动,大多见到的是母亲的身影。
由于大男子主义思想作祟,爸爸们下了班就是在外打麻将,也不愿关心孩子的事。
  于是,领着孩子逛公园或在休闲广场做运动的是妈妈,接送孩子去参加各种培训班的,也多为妈妈……爸爸只顾忙自己的事情,仿佛教育孩子、陪伴孩子理应就是母亲的责任。
  就连一些教育著述也不自觉地忽视“父亲”在陪伴孩子中的作用。
在谈到父母责任的时候,大多是笼而统之,不加分析地把“父”、“母”捆在一起来谈。
仿佛孩子的生活中,爸爸除了提供经济基础外,就别无他用了。
  其实,孩子的生活和活动中是不能缺少父亲的,父亲应该积极参与孩子的活动,无论是家庭活动还是社会活动。
●●爸爸做孩子的游戏伙伴,不仅可以满足孩子情感上的需求,而且在和孩子玩耍的过程中能够更好地促进孩子的心理发展。
同时,能够及时发现孩子的兴趣和潜能,从而在共同玩耍中有针对性地加以引导。
爸爸参与孩子的活动,可以了解孩子的兴趣和特长。
如果你希望孩子学会持之以恒的品质,掌握其他与工作相关的技能,你就要用你自己的兴趣及独特的指导,为孩子树立榜样。
比如,如果你正帮助年幼的孩子学习一项魔术戏法,你自己首先应该掌握,然后才能教会孩子,进而鼓励他练习戏法和表演。
如果孩子年龄稍大一些,那么你就应该带他去图书馆,找本关于魔术的书籍。
  爸爸在参与孩子的活动过程中,要不断地赞扬和鼓励孩子,以增强他的耐心和耐力。
在他厌烦或灰心丧气时(这是肯定要发生的),你可以建议他休息几分钟,但其后要立即投入活动。
不要因为自己不感兴趣或疲劳就泄孩子的气,要他们“今天就这样吧”,或者让他们干些别的有兴趣的事。
要做到这一点很难,但请记住,孩子天性顽强,有弹性,在他们沮丧泄气之时,你纵容他们,就等于损害了这些天生的优点。
你要调整策略,在参与程度上要有所变化,尤其在孩子注意力不持久,缺乏动力的时候。
  女儿依依参加学校举办的一些活动,如果情况允许我都尽量争取去参加,当然更多时候,我只是一个默默无闻的观众,或者是依依拉拉队的队员。
即使这样也给孩子以无穷的力量,尤其是依依参加体育比赛时,爸爸的鼓励和安慰既是“兴奋剂”,又是“安定片”。
  在美国,父亲常常参与孩子的活动。
“如果你答应当孩子球队的教练,你就必须花时间跟孩子在一起。
”这是住在美国加州的一位父亲杰佛瑞陪4个孩子(从3岁到15岁)的方法,他已经当棒球教练8年了。
“如果你不能当教练,那么就加入拉拉队吧。
”麦斯是一位律师,他说他希望在小麦斯成长过程中陪着他,可是麦斯实在对运动一窍不通。
“我没办法当教练,但是我出席了每一场孩子的比赛,替他加油打气。
”麦斯说他和他的太太从很早就决定,参加孩子学校的每一项活动。
  科学研究和社会实践都表明,父亲参与了孩子的活动,和孩子一起玩耍,非常有利于孩子成长。
东子给爸爸们的建议——  一、多与孩子接触  人是一种情感丰富的高级动物,尤其对于孩子来说,更需要来自父母的情感呵护和温暖。
作为独生子女,现在的孩子本就孤独,光有母亲的陪伴是不够的,他们也希望父亲参与到他们的活动中。
如果父亲以各种借口不陪孩子玩,不参与孩子的活动,那孩子就更孤独了。
  爸爸可以影响孩子的体格发育。
因为孩子在婴儿期,爸爸大多喜欢用身体运动的方式来逗孩子玩,比如骑大马、顶牛等等,给孩子以强烈的大幅度身体活动刺激,从而促进孩子身体发育;而进入学龄段,爸爸更多地带孩子进行户外活动,比如打球、爬山、去游乐园游玩、到自然中游览等等,这些当然使孩子的身体得到很好的锻炼。
第二章
好爸爸是孩子的好朋友(4)●●二、父爱是孩子个性品质形成的重要源泉  男人的独立、自信、宽容、坚强、果敢等等个性特征,在和孩子接触的过程中,有声无声地影响着孩子,从而使孩子也具备这些品质。
而这些个性特征是通过具体事情来体现的,参加孩子的活动就是最好的展现机会。
  我就经常与依依一道做些体育运动项目,比如单双杠、吊环等,我虽然外形瘦弱,但是还是有些干巴劲的,这都得益于我当年的军营磨炼。
我们经常会看到,有的人长得人高马大的,但是却笨手笨脚,做两个就气喘吁吁。
这时,依依就会把我推出去与人PK,为了给对方点面子,一般我都是等他们走了才展示,有时顺便拉两下子。
几个高难度动作下来,依依像面对英雄一样拥上来说:“老爸真棒!”而后她也尝试着,做些在她那个年龄段的高难动作。
每个动作结束,我们都击掌喊声“耶”。
这里顺便提一下,让孩子做体育运动时,一定要注意安全,保护好孩子,安全永远是第一位的。
  三、和爸爸相处时间多的孩子社会交往能力比较强  因为爸爸的豁达让孩子学会了宽以待人;爸爸的自信让孩子充满热情,懂得悦纳自己。
  依依的交际能力和适应能力常常为人称道,小小年纪生活了很多地方,换了很多学校,无论到哪她都能很快地与小伙伴们融洽相处。
2006年8月,依依从烟台转学到大连读初中,开学第一天,就把同班同学尹岩领回家里玩;2007年8月,来沈阳读初二时,不到三天,就和班里大部分同学成了好朋友;2008年10月,转学来长春后,很快又与班里的小伙伴成了好朋友。
她的热情自信,使她赢得了很多小朋友。
现在全国很多地方都有她的同学、好友,他们相互通信、通电话,沟通交流学习和成长的感受。
  四、多和爸爸相处能够促进孩子智力的发展  科学研究证实:爸爸较多地与孩子交往,能日益提高孩子的认知技能、成就动机和对自己能力、操作的自信心。
常与爸爸相处的孩子,可以从爸爸那里获取更多的知识、经验、想象力和创造意识,有利于激发孩子的求知欲、好奇心、自信心。
而且,爸爸还是孩子闲暇时间的游戏伙伴、心里烦闷的调节者,这也有利于孩子智力的发展。
  五、爸爸参与孩子的活动,有利于孩子性别角色的发展和完善  家庭是孩子自幼学习角色观念、形成角色意识、模仿角色行为的重要场所,子女最初是在家里模仿父母,进而模仿其他男人和女人的行为,从而形成自己的性别意识。
如果“父亲”角色缺失,那么男孩子会缺乏角色认同感和男性特征,变得软弱、缺乏独立性和自主性及目标的持久性,形成男孩女性化倾向,适应环境的应变能力差,不能适应男性的独立生活;女孩子也会过于柔弱,并因为对男性的陌生感,而在成年后在与男性交往时,出现焦虑、羞怯和无所适从等表现。
  爸爸的存在和父爱,是孩子心理发展、个性发展的源泉,对子女的性别角色规范、生活方式、价值观和态度具有重要影响。
所以说,“爸爸”是孩子成长中不可替代的角色。
●●我很欣慰,在家庭教育的舞台上,我这个爸爸没有放弃自己的角色。
从成为爸爸那一天起,我就担负起“父教”的职责,参与到女儿的活动中,为女儿的健康成长发挥自己的作用和价值。
  我做的最基本一点,就是每天都尽可能地拿出一定的时间陪她玩,和她一起看书、看电视。
尤其确定了“三三教子”理念后,我更是注重在孩子玩的时候、看书的时候以及看电视的时候,和她坐在一起。
这种亲密无间的相处,让孩子把我当成最知心的朋友。
  通过参与孩子的活动,给孩子作出榜样并予以鼓励,来教会孩子某种本领与合作精神。
而且,通过参与孩子的活动,父母可以了解孩子的兴趣和特长。
  多参加孩子的活动,就像农民播种一样,春撒一粒种,秋获多粒果。
第二章
好爸爸是孩子的好朋友(5)与孩子平等交流如果爸爸以平等的、像与朋友谈话的口气来与孩子交谈,而不是对他们训话,多数情况下爸爸都能顺利地与自己的孩子交流思想。
  常有一些爸爸在家教咨询中询问:“为什么我们无法和孩子沟通呢?”“孩子怎么越来越气人呢?”“为什么孩子上了中学后,我说啥他都听不进去了呢?”语言,是沟通家长与孩子情感的纽带和桥梁;是家长控制和调整孩子行为的媒介。
难怪一些父母苦恼、焦急,试想父母的话如果不再被孩子所接受,我们又怎么来教育他们呢?又何以履行父母的职责呢?  不知大家是否意识到,伴随孩子的成长,父母与孩子之间谈话的内容及交流方式,都在发生着变化,从中可以看到两代人之间心理距离的变化。
  中国的爸爸一般很少向孩子透露自己的内心世界,只习惯于作一本正经的训导,但反过来却要求孩子向自己袒露一切。
这种不平等的要求,当然不可能取得好的效果。
你有没有注意到自己在同孩子交谈时所用的语调?孩子有时会问:“您是不是生气了?”你绷着脸说:“没有。
”然而你脸上的表情和语调表示出你在生气,在愤怒。
孩子是非常敏感的,他们能很快地分辨出,你在讲话中所要传达的真正意思和态度。
而我们成年人却往往并不敏感,没有意识到自己在同孩子讲话时运用了不同的腔调,更没有考虑这种语调对孩子的行为所起的独特的作用。
作为爸爸应当尊重孩子,与他们交流而不是训导。
不能以教训的口气、哄人的口气、引诱的口气来赢得他们的“合作”。
如果爸爸以平等的、像与朋友谈话的口气来与孩子交谈,而不是对他们训话,多数情况下爸爸都能顺利地与自己的孩子交流思想。
爸爸总是希望能利用一切机会向孩子灌输道理,有时态度可以说是友好的,但因为灌输的内容与孩子的思想有差距,孩子并没有听进去。
与孩子的交流应从幼年时开始。
如果在孩子还小的时候,爸爸就有意识地培养与孩子间的一种和谐的交流关系,这种交流的大门会敞开的。
这个交流取决于爸爸是不是尊重自己的孩子,即使在与他的意见不统一的时候。
孩子有自己的思想,而从小由于某些原因没有和父母在一起相处,或者没有那种经常交流的习惯,那么今后这扇大门有可能永远关闭。
●●医学研究认为,人的聪明程度,主要取决于人脑神经网络的发育程度。
人出生后,来自家庭生活环境的景物、气味、声音以及最为重要的语言交流,对大脑的发育,起着至关重要的作用。
有一个实验,对不同家庭文化背景的孩子,从出生至2岁半,每月用1小时记录孩子听到的词汇及同父母的交流,结果显示,单位时间平均听到词汇最多的孩子得分最高。
由此可见,爸爸不仅要对孩子的生活精心呵护,更要营造良好的家庭语言交流环境。
孩子在这里,虽不能全部理解那丰富多彩的语言含义,但大脑的神经细胞发育强大起来了。
爸爸与孩子能否沟通取决于爸爸的态度。
有些爸爸往往不能以平等的方式与孩子相处,动辄教训,造成孩子有畏惧感。
在与孩子交谈之初,可以问一些跟双方都无关系的中性问题,使孩子感到轻松而乐意参与。
切忌问一些抽象、难以理解的问题,或对孩子来说敏感而不愿立刻面对的问题,使孩子在谈话的开始就感到紧张和焦虑,而产生对立情绪。
这不仅影响谈话质量,而且孩子以后也不乐意与你讨论问题。
  爸爸要做孩子最佳的交流伙伴。
因为口语交际是听与说双方的互动过程,可以说双向互动性是口语交际的一个重要特征。
所以,作为爸爸在倾听孩子说的同时,更要参与交流,从而和孩子形成听与说的互动。
  为什么东子要强调和孩子“平等”交流呢?因为不平等的交流会让孩子畏缩,让孩子自卑,让孩子逆反,让孩子孤独……因为你面对的是一颗稚嫩而天真的心灵,是一片需要用心开发和播种的土地,稍有偏差,不仅会使孩子的语言表达能力受到挫败,而且会给孩子的心理健康带来伤害。
  结合孩子的心理特点,以及多年来和依依交流的体会,我总结出几点和孩子交流时须注意的事项。
东子给爸爸们的建议——  一、蹲下来和孩子说话  如果身高1.60米的人和一个1.85米的人交流,会有什么感受?很多人的回答是一致的:有压迫感。
那么身高1.70米的爸爸和一个身高1米多一点的孩子交流又会怎样呢?  所以,像上文说的那样,把自己也变成一个孩子,和自己宝宝一样大的孩子,走进他的内心世界,蹲下来用一颗孩子般的心和他进行交流。
处在发展时期的孩子是很不成熟的,受到认识水平、心理水平的局限,他们会有许多幼稚,甚至在成人眼里可笑或者错误的行为,但这并不表明孩子就没有对生活认真地探索。
在孩子自己的内心世界中,有着与成人同样深刻、真切,而常常又是属于他们自己的欢喜和痛苦,同时还会比成人更多一点无奈和恐惧。
因此,父母要“蹲下身来”,用心去体会孩子在某一情境中,会怎样思考、行事,要多一些宽容和体谅。
  这样,成人便能比较多地理解孩子各种行为背后的真正原因,与孩子沟通起来才会多一些共同的语言。
这样,当孩子说出在成人看来很幼稚可笑的话时,你才不会嘲笑他、讥讽他,也不会轻易击碎孩子一些奇异的想法,更不会用长辈的尊严压制孩子表达的欲望,伤害孩子的自尊心。
第二章
好爸爸是孩子的好朋友(6)●●二、要坚持每天和孩子交流  不要说自己很忙,不要说自己心情不好,不要说孩子有人陪着不需要自己,因为任何人都代替不了你——孩子的爸爸。
每天哪怕拿出10分钟的时间和孩子说说话,对于孩子来说,收获已经很大。
  我和依依的“闲聊”常常是见缝插针,饭桌旁、电视机前、睡前……如此密切的交流,使我更多更及时地了解依依的想法和内心需要,也让孩子更多更好地表达内心所想。
  三、和孩子说话要注意语言表述  要多用鼓励性和积极性的语言,避免命令式的、禁止性的和讥讽性的语言。
很多时候我们忽视了对孩子说话的语气和方式,很自然地以家长的身份和口吻对孩子说话,言谈间充满了命令和权威,比如把“不准”、“不要”挂在嘴边,或者很生硬地对孩子说:“你应该……”这样的沟通会让孩子觉得不舒服,时间久了孩子会对与爸爸交流产生抗阻心理,产生了代沟,想要和孩子融洽地沟通会越来越难。
  在和孩子交流的过程中,尽量不要自顾自地说,要注意孩子的反应和态度,还要调动孩子表达的欲望。
如果只是自己滔滔不绝、高谈阔论,孩子没有插话的机会,一来孩子的语言表达能力得不到锻炼,二来孩子会产生厌倦心理,在交流中难免溜号和分神。
  四、要给孩子和自己平等争论的权利  这是我多年来一直注重的一点。
随着孩子的成长,越来越要求爸爸能同他们平等对话。
爸爸要尊重孩子的这一需求,用平等的态度、商讨的语气同孩子交谈。
在家中可多给孩子一些“参政议政”的权利和机会,听听他们的意见。
平等的交往方式,还会有助于培养孩子的家庭责任感。
我鼓励依依和我争论,尊重孩子的观点和看法。
如此做,孩子才敢于说话,敢于表达自己的真实想法,敢于挑战权威。
  爸爸和子女之间人格是平等的,孩子不是我们的附属品,而是独立的个体。
况且,爸爸不可能什么都正确,孩子的想法和观点也有值得我们借鉴的地方。
所以,不要把自己的想法和观念强加给孩子,当和孩子的想法有了分歧,可以通过平等争论的方式来消除分歧。
即便孩子的想法是错误的,也要用商量的口吻、柔和的态度来引导和教育孩子,而不可居高临下、生硬训斥。
  五、用未来的目光看孩子  要看到孩子的成长和发展,即便有些孩子眼下可能不尽如人意,但爸爸要能接受孩子的现状,应对孩子的未来充满信心;要用平和的心态与孩子进行沟通和交流,要提高每次谈话的质量,多给孩子有益而可操作的建议,允许他们作出自己的选择。
要肯定孩子的点滴进步,并不断给予积极良好又恰当的期待。
每个人都渴望爱,渴望被人关心,被人信任,孩子更是如此。
他渴望生活在一个温暖、幸福的家庭里,渴望着拥有理解他、信任他、爱他、像朋友一般的爸爸。
让孩子感受父爱时,不仅要靠有声、有形的语言和动作,更多是来自无声的心灵交流。
大人的眼睛是孩子的一面镜子,孩子通过这面镜子来决定自己的行动,决定是否与家长沟通和交流。
家长应充分利用这面镜子,让孩子既看到鼓励、关注、爱心,同时也要让他看到批评、指导和教育。
●●爸爸若能以一种温和、平等的方式与孩子进行眼神接触,再搭配适当的语言,便可以将爱与教育完美地结合在一起,让孩子在父母的视线里逐渐变得快乐、自信,进而健康地成长。
  说实话,我是个脾气很急的人,和他人交流沟通的时候,难免有语言生硬的时候。
面对依依,虽说很注意克制自己的脾气,但偶尔也有“失控”的时候,说出一些带有呵斥性的话来。
还好,事后我会及时向依依道歉,对她说:“爸爸不该那么说你,对不起!”依依总是一笑而过,她说:“我还不知道你的脾气吗?过去就过去了!”所以,我们之间融洽的交流气氛,并没有因为我的偶尔“失控”而遭受破坏。
  和孩子交流,是一件开心的事情,但更是一件需要用心去做的事情。
我们是孩子在这个世界上最亲近的人,如果能再成为孩子最亲近的交流伙伴,那无论是对孩子还是对我们,都将是无比幸福的事情。
……
编辑推荐

《双面胶》作者再推情感大作,人生几件事:家事婚事儿女事;心中几许情:亲情爱情不了情。 女人有家,就是嫁。 三大精彩看点: 1.小说主人公一波三折的买房奋斗史,道出了都市无房族的困惑:“攒钱的速度永远赶不上房价上涨的速度。”以及房奴心声:“如果30年还完贷款,利息都滚出一套房子来了。” 2.《蜗居》借买房故事写出当前都市人群面临的普遍困惑,不只是来自房子、工作的物质压力,更多的是婚姻、情感上的精神压力,呼应了都市白领情感上的苦闷焦灼,夫妻情、母女情、姐妹情、恋人情、婚外情都得到了透彻的展现以及人性化的诠释。 3.小说语言轻松流畅,“笑点”频生,令人或捧腹或会心,堪称“烦恼人生幽默集锦”。《蜗居》是作者六六继《双面胶》之后又一部都市情感大作,沿承了六六一贯幽默飞扬、鲜活灵动的行文风格。通篇饮食男女,却彰显世态本色;尽是家长里短,却深蕴生存哲学;随处峰回路转,却无一跳脱常情。这部小说可谓集情感、职场和反腐三类小说之大成,每个人都会在小说中找到自己或周围朋友、同事的生活剪影。点击链接进入:蜗居(5DVD)

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相关评论与评分
  •     以下全是引用我一个朋友的博客,我深为赞同,所以抄录如下:奋斗的编剧叫石康,纯爷们,确切年龄51岁;蜗居的编剧叫六六,纯娘们,大概年龄36岁。奋斗是一个老男人写的浪漫主义的奇幻故事;蜗居是一个小女人写的现实主义的恐怖小说。看了奋斗,觉得故事好假;看了蜗居,觉得人生好假。奋斗也许会给人带来希望;蜗居一定会给人带来绝望。奋斗说的是北京那旮旯的事儿;蜗居说的是上海一面的恶事体。奋斗讲的是年轻人如何盖房子;蜗居讲的是年轻人如何买房子。奋斗讲了几对年轻无知的男女的混乱爱情故事,主讲‘情’;蜗居讲了一帮青春渐逝的男女的疯狂同居故事,主讲‘性’。奋斗努力把青涩理想的青年慢慢塑造成成熟稳重的男人;蜗居试图把抛妻弃子的男人快速改造成重情重义的男子。奋斗让女人不相信男人;蜗居让男人不相信女人。喜欢奋斗的观众有些真的去奋斗了;喜欢蜗居的观众有些真的当二奶了。奋斗是冷酷现实的迷幻剂;蜗居是残酷现实的催化剂。奋斗满足了80后最后逝去的一丝幻想情节;蜗居刺痛了80后正在面临的一个严酷现实。
  •     这本书做活动送了好几个月了,能不能勤换着点,送点别的畅销小说。
  •     以为是关于现代人买房子的小说,相当期待,结果是贪官和包二奶的故事,看完心情不好.不是喜欢的题材,被题目误导.
  •     小说名叫蜗居,按照内容简介的意思是讲述年轻人买房的故事,但是小说只有一小部分围绕着房子转,大量的笔墨都用来描写“宋”这个官场人物和海藻那琼瑶化的爱情了。诚然,海萍的房子是海藻悲剧的起点,若非为了姐姐,她不会找宋借钱,不会一步步甘之如饴的掉进“特权、金钱、性”组成的强大旋涡。但随着情节的发展,宋俨然成了男1号,辛苦打拼买房的年轻人们竟消失的无影无踪了。海藻成了2奶,海萍成了成功人士。全书最有价值的一句话就是那位可怜的母亲说:男孩子穷养,女孩子富养。足让天下母亲们警醒。怎样教育自己的女儿,让她们不要轻易在物质中沉沦,从而丧失掉生命里其他更重要的东西,沦落为失去子宫失去尊严的女人。本书故事性很强,想来是为拍摄电视剧做准备的,比双面胶的写实差了很多。
  •     小说写的比电视剧里更精彩,尤其是宋思明和海藻的爱情,由海水倒火焰的过程,短暂的浪漫!但是结尾却真的很不是我们所期望的那样。爱人没了,孩子没了,子宫没了,一个女人该有的都没了,海藻什么都没了,孤单的去了美国。我还是喜欢这部小说,写出了我们的内心,我们想要的生活,和我们不该去涉足的生活,我们该怎么样对待我们的婚姻,我们的爱情,我们的生活?你或许可以从书中找到些许的答案,但是在找到答案的同时,你也许会感到心灵的刺痛,就好比把一个刚刚结了痂的伤口又重新揭开,让它尚未修复好的肌肤又完全暴露在空气中,这也许就是心动,是看完了小说的心动。希望你们和我一样,能喜欢这本小说,一本浪漫的的爱情小说
  •     比较起来,还是电视剧好一些,比小说丰满。但是,电视剧难免一些主旋律的要求,有意拔高人物。小说中的海藻比较真实,更物欲一点、情色一点。没有这两个基本点,她就没有理由心甘情愿做二奶,否则就不是小人物。电视剧中海萍的角色更丰满一些,但也只限于前半部分。后半部分,无论是小说还是电视剧,对海萍的处理都显得干瘪、苍白,她的存在只是为了替人说教而已,比较失败。关于宋这个人,电视剧中演绎得总体来说还算不错,很是鲜活。但是,一个问题是人物形象和小说比有差距。小说中,宋是一个其貌不扬的人,这一点很重要,因为能够让海藻的矛盾更突出,让宋海恋的内在动力更清晰。电视剧中的演员形象显然太好了一些。另一个问题则是小说和电视剧共同的。宋这种人,应该是那种“白天暗淡、夜晚不朽”的类型,自我释放、才能充分展示都在八小时之外。关于这一点,作者和编导把握都不够,表现不充分,明显缺乏生活。
  •     这本书是盗版的,纸质很差,字又不清晰,封面本来是有一条封带和书分开的,结果这本书的封带是直接印在封面上的,我在亚马逊买了这么多次还是第一次遇到这样的情况,真心失望。
  •     谁知道将来会不会成为其中的某一位呢?
  •     对内容没啥兴趣,老婆喜欢所以买了,好像电视剧挺火的。
  •     和电视剧情节差不多,没啥意外收获,看书时,脑海里总是闪现电视剧里的情节
  •     六六的作品一直支持。
  •     看了那部电视剧,所以收藏这本书。
  •     还是那个范!书很不错!
  •     很喜欢六六的书的,在亚马逊也买了很多书了,这次怎么少了十几页。
  •     这本书买的时候和现在看完全是两种感觉,学生时代看这本书,就像是看个故事,小三,有钱人,羡慕,鄙视,现在在自己经历了异地奋斗,之后才能感觉到海萍,海藻的心酸和无助。
  •     比电视剧好看,但是书没必要买,网上有下载
  •     很方式的购物方式
  •     一直想买本原著看看。
  •     很欣赏六六
  •     比电视剧各有所长,特价时值得买来看不同
  •     蜗居是正版好书,
  •     一口气读完,很适合30岁左右的女性阅读!
  •     正版图书,生活如果也是那么简单就好
  •     超好看,很喜欢六六的作品
  •     情节轻松令人回味及思考自己的生活。不错。,没想到六六的短篇小说也这么好看
  •     耐人寻味的一本好书。,医生也难做啊
  •     很喜欢六六的写作,哈
  •     一直很喜欢六六的书,原来是很多小故事
  •     很喜欢,看不进去。直接低价处理了
  •     每个短篇故事都写得很精彩,看了六六的书
  •     喜欢与儿子一起成长的感受,短篇小说迂回转折
  •     感觉纸质还不错!,应该不错
  •     六六的短篇比长篇温情,精选故事
  •     正在读,六六的书一直都不错。
  •     封面很好看,但是还是觉得书摸着有感觉。
  •     不错的小说,会让人的心情比较愉快。
  •     睡觉催眠用的,书有塑模包装
  •     图书内容丰富,故事很吸引人
  •     =3=亲爱的,书很好看
  •     朋友喜欢的作家写的书推荐给我看的,喜欢六六的作品风格
  •     六六的书一贯不错,期待!!
 

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